Depuis la blessure qu’a subie Max Pacioretty ce lundi, de nombreux fans du CH, en bons chauvins à cinq cennes, prétendent en pétant les bretelles slacks de leur salopette Oshkosh que le Canadien peut facilement se passer de Pacioretty en séries, que son absence ne change rien, en terminant bien sûr par un « Go Hafs Go » avec 3-4 dents en moins dans yeule.

Pardonnez-moi mes braves ? Qu’entends-je ?

Y’a ben des maudites limites.

Écoutez-moi ben, ma petite gang de prix Nobel catégorie « Wildcat flatte » … Même en remodelant les trios, même en faisant monter un gars de 3e ligne sur la 1ère, le résultat réel, c’est que notre meilleur attaquant quitte l’alignement et qu’il cède sa place à un joueur ben, ben, ordinaire (on salue Brian Flynn) qui, si on veut soulever la Coupe, devrait s’installer confortablement dans les estrades avec un Châtelaine édition spéciale «Tulipes et cupcakes ».

Quoi !?! Vous ne comprenez pas ?!

Comment je vous dirais ben ça ? Remplacer Pacioretty par Flynn, c’est comme …

1. Changer la frite de ton trio pour un McPwésson

2. Remplacer la roue de ton Monster Truck par celle d’un tricycle.

3. Échanger une carte recrue de Gretzky contre une carte de Stéphane Lebeau ayant préalablement servi à faire un bruit de bécyk à gaz dans une roue de BMX.

4. Remplacer tes pneus d’hiver par tes pneus d’été. En janvier. En Sibérie.

5. Revendre tes actions chez Apple pour t’ouvrir une franchise du Tigre Géant.

6. Changer ton rein par le filtre d’une piscine hors terre.

7. Remplacer le pantalon de ton nouveau costume deux pièces par des culottes de jogging dont le postérieur est orné d’un « SWAG » en brillants.

8. Échanger Mike Ribeiro contre Janne Niniima. (Shout out à Bob Gainey)

9. Échanger ton premier enfant contre un extracteur à jus.

10. Remplacer un plancher de bois franc par des tapis à saveur d’Export « A ».

11. Remplacer Chantal Fontaine par une autre Virginie. (Shout out à mes homies de Ste-Jeanne-d’Arc).

12. Changer le rouleau de papier de toilette par un rouleau de papier sablé.

13. Remplacer tes dents d’en haut par des grillzzz sertis de faux diamants.

14. Troquer le menu du Pied de Cochon pour celui d’un bistro tendance-new-age-vegan-sans-gluten-non-allergène-anti-cancer.

15. Remplacer Kate Upton par Janine Sutto dans les pubs de Game of War.

16. Échanger le championnat du monde contre un coup de boule dans le sternum de Materazzi. (Shout out à Zinédine)

17. Remplacer ton rasoir électrique par une machette rouillée.

18. Troquer le ministre Yves Bolduc pour François Blais. (Vilain Antoine. Je vais faire 30 minutes de piquet et réfléchir à mes bêtises. Promis-juré, M. Blais.)

19. Remplacer le moteur d’une Ferrari par Dolly, vigoureuse pouliche à la crinière enchanteresse.

20. Déménager de Montréal pour aller vivre en banlieue de Thunder Bay.

 

C’est plus clair maintenant ?

De rien.

Mi-cordialement,

Antoine Desjardins

Post-doctorant ès Art de l’absurdité comparative



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