Rob Manfred vient à peine d’être nommé nouveau commissaire du baseball majeur et fait face à un défi important (sans joke, là, pour vrai) : il doit rénover un sport qui, par définition, devrait se jouer à peu près exactement comme on le faisait en 1884. Et répondre inlassablement à la même question d’un journaliste de Montréal : Are you for the coming back, euh, of the Monnréale Ex-pose ?

En fait, il y a deux problèmes auxquels il doit s’attaquer : les parties sont longues en maudit, et les défensives sont rendues trop fortes. Les solutions proposées? Chronométrer le temps entre les lancers, comme au football, et descendre le monticule.

Ouain. Pour le monticule, je peux comprendre. Ça rend la tâche plus difficile pour les lanceurs (ils ont moins d’appui pour leur élan, ils lancent donc moins fort). Mais ajouter un chronomètre à la partie, c’est de l’anti-baseball puisque le jeu se déroule précisément dans un espace hors du temps. C’est fini quand une équipe réussit 27 retraits, pas quand le chronomètre le décide.

Ça ferait en sorte, pour paraphraser l’un des nombreux historiens interviewés par Ken Burns dans sa série sur le baseball, de « détruire les fondements mêmes de la base du rapport qu’entretien à la mythologie toute la société américaine, dans son territoire imaginaire ». Autrement dit, ça viendrait fucker les aspects fondamentaux du jeu.

Alors tant qu’à les fucker, les fondements, allons-y joyeusement avec mes suggestions à moi pour redonner à ce sport toute l’importance qu’il mérite.

1- On change le nom de toutes les équipes pour les Yankees. Comme ça, t’es certain qu’ils vont gagner la Série mondiale et tous Américains qui haïssent les Yanks vont se retrouver à souffrir d’une espèce de névrose collective. D’un côté, c’est pas drôle d’être obligé d’aimer haïr ton équipe, mais d’un autre, ça t’assure une Série mondiale tous les ans…

2- On triple la grandeur du champ et on joue avec des balles de tennis. Comme quand on était petit. Ou on légalise les stéroïdes, ça revient pas mal à la même affaire. T’en veux-tu des coups sûrs?

3- Au lieu d’un match des étoiles, on organise une Classique estivale dans un champ et on joue une partie comme dans le temps, avec une grosse roche pour faire le premier but (pas besoin d’y toucher, frôler c’est correct), pis une track de chemin de fer en plein milieu du champ gauche. Après, les gars ont le droit de regarder la revue de femmes toutes nues que Cabrera a « trouvée » dans la chambre de son grand frère.

Vous me remercierez plus tard.